Отсутствие ссор не доказательство, что в ваших отношениях все хорошо

Ссоры с любимым человеком — едва ли не самое неприятное, что может случится в отношениях. Кажется, что с каждым конфликтом все безвозвратно рушится и взаимопонимания больше не достичь. В то же время психологи утверждают, что ссоры в отношениях могут и даже должны быть. Почему это так важно и как выходить из конфликтов без потерь?

Мирная жизнь не показатель идеальных отношений

Двух идентичных личностей не бывает. Даже если в начале отношений кажется, что вы на 100% похожи на вашего партнера, то чем больше времени вы будете проводить вместе и чем лучше узнаете друг друга, тем лучше вы поймете ошибочность суждения. Только спустя время можно понять, что любимый человек любит совершенно другие телевизионные программы, хочет долго спать вместо прогулок на выходных и множество других, невероятно важных мелочей.

Начало отношений — это время буйства гормонов. Человек кажется вам идеальным, а все его огрехи хочется быстро и беспрекословно простить, лишь бы не портить эйфорию от новообразованного «мы». Поэтому первые полгода пары обычно не ссорятся — это золотой период в отношениях. Но чем дальше — тем больше расслабляются и перестают пытаться казаться лучше партнеры. А значит, ярко проявляются негативные черты характера и разница во взглядах.

В точке соприкосновения разных интересов и желаний рождается конфликт. Правда в том, что без подобных разногласий и ссор на их почве в отношениях никак — это может говорить только о том, что кому-то из партнеров все равно. Если вы вдруг замечаете, что в ваших отношениях нет ни единой ссоры на протяжении длительного времени, пора задуматься, на чем держится ваше «мы».

Говорят, что в споре рождается истина, и в отношениях все работает именно так. Но для того, чтобы конфликты проходили с максимальной пользой для отношений, нужно ссориться правильно.

Как ссора может помочь отношениям

С точки зрения классической психологии, конфликт может быть конструктивным и деструктивным. Конструктивный конфликт по своей сути — это дискуссия, в которой есть два противоположных или отличающихся мнения по одному вопросу. Например, вам не нравится, что ваш партнер не помогает вести домашнее хозяйство. Вы вызываете его на диалог и обсуждаете, почему так происходит и что можно сделать в этой ситуации. В итоге рождается компромисс, решение ситуации: вы можете принять, что партнер слишком занят и не может вам помогать, либо договориться о разделении обязанностей.

В деструктивном конфликте ситуация развивается следующим образом: вы долго терпите то, что партнер вам не помогает и злитесь на него про себя. Потом случается нечто, что выводит вас из себя, условный переломный момент, в котором держать себя в руках уже не получается никак. Вы чувствуете в себе сильное давление, обиду на партнера и — естественно — высказываете ему все наболевшее, не слишком подбирая слов. Скорее всего, после этого происходит длительная перепалка на повышенных тонах.

Конструктивная ссора также может быть эмоциональной, дополняться битьем посуды, выбрасыванием вещей и прочими экспрессивными действиями. Психологи утверждают, что подобные ситуации также могут принести пользу: повышение адреналина в крови способствует сближению партнеров после разрешения конфликта. Именно поэтому за ссорой часто следует незабываемая ночь.

Главная разница между двумя видами конфликта — в своевременности. В следующий раз, когда вас будет задевать что-то в действиях или словах партнера — постарайтесь поговорить об этом сразу. Возьмите небольшой тайм-аут, чтобы успокоиться, осмыслить свои эмоции и переживания, подобрать правильные слова. Либо решите все тут и сейчас — пусть это и будет менее рационально.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Sarapul
Добавить комментарий

Adblock
detector